Oficialmente de férias!
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O vencedor do concurso organizado na Noruega, vive em Barcelona, tem 26 anos e é licenciado em Psicologia.
O novo Mister Gay Europa foi eleito no concurso realizado em Oslo, Noruega, e chama-se Sergio Lara. Nasceu em Valência e vive em Barcelona, tem 26 anos e é licenciado em Psicologia. Trabalha para uma ONG (organização não governamental) orientada para a comunidade gay, onde alerta os jovens para os riscos das doenças sexualmente transmitidas. O espanhol vencedor do concurso irá por certo aproveitar esta experiência quando realizar as campanhas de consciencialização a que o vencedor tem de atender, onde irá contactar com jovens e discursar acerca dos perigos do HIV, da sífilis e da hepatite.
Para convencer o júri, Lara trajou de fato de banho, casualmente, a tocar guitarra e ainda vestido de viking. Num concurso orientado para a diversidade estética, é a segunda vez que um espanhol vence o certame. Lara será agora a nova imagem da luta contra a homofobia e agradece a oportunidade. "São precisas novas abordagens à educação sexual dos jovens e para melhorarmos a saúde das novas gerações" afirma. "Necessitam de educação de prevenção e de aconselhamento. Muitos são marginalizados e acabam na prostituição, é preciso acabar com isto."
Sergio Lara é um apaixonado por futebol, gosta de Elton John, de perfumes e diz que também tem altos e baixos como qualquer pessoa normal. Conta que se revelou à família depois de uma relação mal sucedida. "Saí do armário depois de uma má relação. Cheguei triste a casa e contei que estava apaixonado por um rapaz, mas que não era correspondido. Fui tudo muito natural."
Questionado sobre o modelo de beleza da comunidade gay, Sergio Lara responde: "Não é generalizado. Basta ver pelo vencedor do Mr. Gay World do ano passado. Não era muito bonito e até era bem gordinho. Aqui procura-se alguém que dê a cara, que represente a comunidade gay contra a homofobia." Sergio Lara destaca a imagem genérica atribuída à comunidade gay nos anos 80, onde a depilação era vista como obrigatória e os músculos definidos essenciais. "Criou-se essa imagem estereotipada dos homossexuais, e talvez por isso, procuremos alternativas", diz. No entanto, essa é uma imagem que Sergio Lara cultiva. "Sim, vou ao ginásio cinco vezes por semana e tenho uma alimentação equilibrada, mas apenas porque sou diabético." Sergio Lara espera agora puder contribuir para, segundo o próprio, "quebrar barreiras e ajudar a comunidade gay de todo o mundo.
Criado por Robert Schrock, Rapazes Nus a Cantar é uma comédia musical ao melhor estilo Vaudeville, que celebra o esplendor da nudez masculina. Com dez anos de existência, tem surpreendido o público por todo o mundo, provando que o talento não se mede pelo guarda-roupa do artista.
Digam lá que não é sugestivo?! hein? Bom, fora de brincadeiras, para quem quiser e puder pode ir ver por 5€ o ensaio geral a decorrer do auditório do Casino Estoril, onde irá estar em cena com estreia marcada para 8 de Setembro. Eu cheira-me que teremos de ir apreciar o guarda roupa desta peça... Hihihihi!!!
Fica a sugestão!
Direcção, Tradução e Adaptação Henrique Feist
Direcção Musical Nuno Feist
Coreografia Paula Careto
Cenografia Carlos Mendonça
Desenho de Luz Paulo Sabino
Direcção Vocal Sara Belo
Interpretação Alexandre Ferreira, Hugo Goepp, Hugo Martins, João Carvalho, Nuno Martins, Pedro Pernas, Pessoa Júnior, Ricardo Spínola
M/18 anos
Na rubrica dos bares, destaco hoje o ainda recebe Le Marais, situado na Rua de Sta.Catarina em Lisboa, no local onde antes estava o bar O BICO (que também já tinha aqui falado sobre ele). O espaço foi praticamente todo renovado, com nova imagem,mais leve,mais limpa e mais confortável. Os apontamentos a Paris estão por toda a parte, o que no nosso caso em particular é muito bom visto ser a nossa cidade preferida até ao momento. Fomos muito bem recebidos, e o sotaque do rapaz que estava de serviço denunciou logo de onde vinha a ideia do bar! :)) Tem actualmente uma exposição de pinturas de Mena Brito.
Nós gostamos, embora pequenino, está acolhedor e dá para conversar... Tenho notado que estão a apostar nas redes sociais para fazer "publicidade" o que a meu ver é uma forma inteligente, rápida, económica e prática!
Para quem ficou curioso pode visitar o site do bar o então o profile no Facebook
PS: Estão a precisar de alguém para part-time...
Todos os Bares Gays postados no blog podem ser vistos AQUI
Bom, é Verão, tempo de coisas leves para o corpo e para a mente... Para quem ainda não conhece, desafio a criarem o vosso BRUTE no site MY BRUTE e depois juntarem o vosso BRUTE ao clã do Blog clicando AQUI.
O que é o My Brute? Bem,édifícil explicar... São uns bonequinhos lutadores, e segundo os criadores servem para relaxar e por o stress um pouco de lado, quiçá a meio de uma tarefa complicada no trabalho. Não tem que se saber jogar, é apenas escolher com quem o Brute irá lutar e o resto o próprio jogo trata. É ver o resultado e já está. Só são permitidos três lutas por dia.
Pronto, fica uma sugestão de Verão para descontrair um pouco...
Recebi com grande agrado no meu email, através da rede ex-aequo a informação sobre a nova Lei de Educação Sexual nas Escolas, publicada em Diário da República, 1.ª série N.º 151 a 6 de Agosto de 2009.
Nela, e retirando apenas o que diz relativamente à diversidade sexual retira-se:
(...)
f) O respeito pela diferença entre as pessoas e pelas diferentes orientações sexuais;
(...)
l) A eliminação de comportamentos baseados na discriminação sexual ou na violência em função do sexo ou orientação sexual.
A ver vamos se a lei se fica apenas pelo papel e se será posta de facto em prática. Mesmo assim é de aplaudir (finalmente) a publicação da lei.
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A hospedeira oferece bebida a um gay que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.
O gay (chique, lógico) pede whisky escocês com gelo.
-Aceita o mesmo que este senhor, irmã? Pergunta a hospedeira à religiosa.
A freira FICA indignada:
-Prefiro ser agarrada ferozmente e violada por um daqueles seguranças das discotecas, daqueles de dois metros de altura, do que por uma gota de álcool na boca!
O gay ao ouvir a freira devolve o whisky à hospedeira e diz:
-Desculpe! Eu não sabia que tinham essa outra opção. Também quero um desses!
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Na última vez que recebemos a visita dos meus pais, o que vai acontecendo cada vez mais regularmente, aconteceu uma situação mais ou menos estranha... Cheguei a casa no final do dia, entrei, e já lá estavam os meus pais e o lindo. A minha mãe e o lindo estavam juntos na cozinha, onde entrei, e cumprimentei a minha mãe. Dirigi-me ao lindo e aposto que na cabeça do lindo deve ter pensado "Ele não me vai beijar aqui em frente à mãe dele?!?! Pois não?!?!", e eu ao dar aqueles passos pensei "É desta que te vou beijar como faço sempre, mesmo estando aqui a minha mãe!". Quando cheguei ao pé dele ele virou-se a medo e eu dirigi a minha boca na direcção da sua. No momento antes do contacto o lindo virou a cara e o beijo saiu na face. Foi interessante observar isto... Penso que a minha mãe já estava preparada para ver a cena (e se calhar ela própria ficou desiludida) mas o lindo ainda não estava preparado para o beijo...! É um bloqueio da nossa cabeça, o nosso próprio preconceito ou então o respeito pelo preconceito dos outros!
Mas eu não desisto!
Voltarei à carga assim que possível!
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Bom, a notícia não é nova, mas com o aproximar do dia dos primeiros treinos da primeira equipa de Rubgy portuguesa constituída apenas por gays, não fica mal dar alguma publicidade ao facto. Até porque se não houver um número de interessados suficientes, o projecto não avançará. A (futura) equipa, a BJWHF (Boys Just Wanna Have Fun) já tem site, é o http://www.bjwhfrugby.org/ que podem e devem visitar. Mas não se pense que é um fenómeno raro, pois existem imensas equipas por esse mundo fora (os links são disponibilizados no site).Fica o desafio a quem estiver interessado, e fica também uma imagem bastante sugestiva e uma publicidade vetada nos EUA,que tem como protagonista uma equipa (gay) de rugby! Enjoy it!
Pois é! Solange,a ex-apresentadora de televisão que teve a coragem de assumir a sua homossexualidade, está grávida, segundo notícia do Correio da Manhã.Com o desejo obviamente de que tudo corra pelo melhor, será interessante ver esta figura pública "sem papas na língua" defender agora o seu rebento e quiçá dividir a maternidade com a sua companheira, caso tenha. Infelizmente por cá, ainda não é possível haver dois pais ou duas mães, pois é muito mais interessante a hipocrisia do Estado... As mulheres lésbicas têm por questões óbvias mais facilidade em conseguir ser mães (à rebelia do Estado) do que nós homens... No entanto existem muitos casais gays, que num processo de adopção em nome de um dos membros do casal na condição de solteiro, e escondendo a sua orientação e companheiro, conseguem adoptar a criança...
Enfim... São precisas mais "Solanges"!!!!
Toda a notícia AQUI
Quem segue este blog sabe que de vez em quando falo, em jeito de desabafo, de outras matérias que não estão relacionadas com a temática do blog, mas que me corroem por dentro por este ou aquele motivo. Chegou-me ao email, um artigo do Miguel Sousa Tavares, que embora um pouco extenso, está extraordinariamente bem escrito e reflecte na sua grande maioria o que sinto muitas vezes por este país e que me apetece gritar aos quatro cantos do mundo. Este artigo, resume tudo isso de uma forma muito inteligente e que convido todos a ler. Penso que não darão o tempo como perdido.
Esta noite sonhei com Mário Lino
Miguel Sousa Tavares
8:00 Segunda-feira, 29 de Jun de 2009
Segunda-feira passada, a meio da tarde, faço a A-6, em direcção a Espanha e na companhia de uma amiga estrangeira; quarta-feira de manhã, refaço o mesmo percurso, em sentido inverso, rumo a Lisboa. Tanto para lá como para cá, é uma auto-estrada luxuosa e fantasma. Em contrapartida, numa breve incursão pela estrada nacional, entre Arraiolos e Borba, vamos encontrar um trânsito cerrado, composto esmagadoramente por camiões de mercadorias espanhóis. Vinda de um país onde as auto-estradas estão sempre cheias, ela está espantada com o que vê:
- É sempre assim, esta auto-estrada?
- Assim, como?
- Deserta, magnífica, sem trânsito?
- É, é sempre assim.
- Todos os dias?
- Todos, menos ao domingo, que sempre tem mais gente.
- Mas, se não há trânsito, porque a fizeram?
- Porque havia dinheiro para gastar dos Fundos Europeus, e porque diziam que o desenvolvimento era isto.
- E têm mais auto-estradas destas?
- Várias e ainda temos outras em construção: só de Lisboa para o Porto, vamos ficar com três. Entre S. Paulo e o Rio de Janeiro, por exemplo, não há nenhuma: só uns quilómetros à saída de S. Paulo e outros à chegada ao Rio. Nós vamos ter três entre o Porto e Lisboa: é a aposta no automóvel, na poupança de energia, nos acordos de Quioto, etc. - respondi, rindo-me.
- E, já agora, porque é que a auto-estrada está deserta e a estrada nacional está cheia de camiões?
- Porque assim não pagam portagem.
- E porque são quase todos espanhóis?
- Vêm trazer-nos comida.
- Mas vocês não têm agricultura?
- Não: a Europa paga-nos para não ter. E os nossos agricultores dizem que produzir não é rentável.
- Mas para os espanhóis é?
- Pelos vistos...
Ela ficou a pensar um pouco e voltou à carga:
- Mas porque não investem antes no comboio?
- Investimos, mas não resultou.
- Não resultou, como?
- Houve aí uns experts que gastaram uma fortuna a modernizar a linha Lisboa-Porto, com comboios pendulares e tudo, mas não resultou.
- Mas porquê?
- Olha, é assim: a maior parte do tempo, o comboio não 'pendula'; e, quando 'pendula', enjoa de morte. Não há sinal de telemóvel nem Internet, não há restaurante, há apenas um bar infecto e, de facto, o único sinal de 'modernidade' foi proibirem de fumar em qualquer espaço do comboio. Por isso, as pessoas preferem ir de carro e a companhia ferroviária do Estado perde centenas de milhões todos os anos.
- E gastaram nisso uma fortuna?
- Gastámos. E a única coisa que se conseguiu foi tirar 25 minutos às três horas e meia que demorava a viagem há cinquenta anos...
- Estás a brincar comigo!
- Não, estou a falar a sério!
- E o que fizeram a esses incompetentes?
- Nada. Ou melhor, agora vão dar-lhes uma nova oportunidade, que é encherem o país de TGV: Porto-Lisboa, Porto-Vigo, Madrid-Lisboa... e ainda há umas ameaças de fazerem outro no Algarve e outro no Centro.
- Mas que tamanho tem Portugal, de cima a baixo?
- Do ponto mais a norte ao ponto mais a sul, 561 km.
Ela ficou a olhar para mim, sem saber se era para acreditar ou não.
- Mas, ao menos, o TGV vai directo de Lisboa ao Porto?
- Não, pára em várias estações: de cima para baixo e se a memória não me falha, pára em Aveiro, para os compensar por não arrancarmos já com o TGV deles para Salamanca; depois, pára em Coimbra para não ofender o prof. Vital Moreira, que é muito importante lá; a seguir, pára numa aldeia chamada Ota, para os compensar por não terem feito lá o novo aeroporto de Lisboa; depois, pára em Alcochete, a sul de Lisboa, onde ficará o futuro aeroporto; e, finalmente, pára em Lisboa, em duas estações.
- Como: então o TGV vem do Norte, ultrapassa Lisboa pelo sul, e depois volta para trás e entra em Lisboa?
- Isso mesmo.
- E como entra em Lisboa?
- Por uma nova ponte que vão fazer.
- Uma ponte ferroviária?
- E rodoviária também: vai trazer mais uns vinte ou trinta mil carros todos os dias para Lisboa.
- Mas isso é o caos, Lisboa já está congestionada de carros!
- Pois é.
- E, então?
- Então, nada. São os especialistas que decidiram assim.
Ela ficou pensativa outra vez. Manifestamente, o assunto estava a fasciná-la.
- E, desculpa lá, esse TGV para Madrid vai ter passageiros? Se a auto-estrada está deserta...
- Não, não vai ter.
- Não vai? Então, vai ser uma ruína!
- Não, é preciso distinguir: para as empresas que o vão construir e para os bancos que o vão capitalizar, vai ser um negócio fantástico! A exploração é que vai ser uma ruína - aliás, já admitida pelo Governo - porque, de facto, nem os especialistas conseguem encontrar passageiros que cheguem para o justificar.
- E quem paga os prejuízos da exploração: as empresas construtoras?
- Naaaão! Quem paga são os contribuintes! Aqui a regra é essa!
- E vocês não despedem o Governo?
- Talvez, mas não serve de muito: quem assinou os acordos para o TGV com Espanha foi a oposição, quando era governo...
- Que país o vosso! Mas qual é o argumento dos governos para fazerem um TGV que já sabem que vai perder dinheiro?
- Dizem que não podemos ficar fora da Rede Europeia de Alta Velocidade.
- O que é isso? Ir em TGV de Lisboa a Helsínquia?
- A Helsínquia, não, porque os países escandinavos não têm TGV.
- Como? Então, os países mais evoluídos da Europa não têm TGV e vocês têm de ter?
- É, dizem que assim entramos mais depressa na modernidade.
Fizemos mais uns quilómetros de deserto rodoviário de luxo, até que ela pareceu lembrar-se de qualquer coisa que tinha ficado para trás:
- E esse novo aeroporto de que falaste, é o quê?
- O novo aeroporto internacional de Lisboa, do lado de lá do rio e a uns 50 quilómetros de Lisboa.
- Mas vocês vão fechar este aeroporto que é um luxo, quase no centro da cidade, e fazer um novo?
- É isso mesmo. Dizem que este está saturado.
- Não me pareceu nada...
- Porque não está: cada vez tem menos voos e só este ano a TAP vai cancelar cerca de 20.000. O que está a crescer são os voos das low-cost, que, aliás, estão a liquidar a TAP.
- Mas, então, porque não fazem como se faz em todo o lado, que é deixar as companhias de linha no aeroporto principal e chutar as low-cost para um pequeno aeroporto de periferia? Não têm nenhum disponível?
- Temos vários. Mas os especialistas dizem que o novo aeroporto vai ser um hub ibérico, fazendo a trasfega de todos os voos da América do Sul para a Europa: um sucesso garantido.
- E tu acreditas nisso?
- Eu acredito em tudo e não acredito em nada. Olha ali ao fundo: sabes o que é aquilo?
- Um lago enorme! Extraordinário!
- Não: é a barragem de Alqueva, a maior da Europa.
- Ena! Deve produzir energia para meio país!
- Praticamente zero.
- A sério? Mas, ao menos, não vos faltará água para beber!
- A água não é potável: já vem contaminada de Espanha.
- Já não sei se estás a gozar comigo ou não, mas, se não serve para beber, serve para regar - ou nem isso?
- Servir, serve, mas vai demorar vinte ou mais anos até instalarem o perímetro de rega, porque, como te disse, aqui acredita-se que a agricultura não tem futuro: antes, porque não havia água; agora, porque há água a mais.
- Estás a dizer-me que fizeram a maior barragem da Europa e não serve para nada?
- Vai servir para regar campos de golfe e urbanizações turísticas, que é o que nós fazemos mais e melhor.
Apesar do sol de frente, impiedoso, ela tirou os óculos escuros e virou-se para me olhar bem de frente:
- Desculpa lá a última pergunta: vocês são doidos ou são ricos?
- Antes, éramos só doidos e fizemos algumas coisas notáveis por esse mundo fora; depois, disseram-nos que afinal éramos ricos e desatámos a fazer todas as asneiras possíveis cá dentro; em breve, voltaremos a ser pobres e enlouqueceremos de vez.
Ela voltou a colocar os óculos de sol e a recostar-se para trás no assento. E suspirou:
- Bem, uma coisa posso dizer: há poucos países tão agradáveis para viajar como Portugal! Olha-me só para esta auto-estrada sem ninguém!
Todos os posts da rubrica Comentário Off The Record AQUI
Deve um técnico de saúde mental dizer a um gay que é possível mudar de orientação sexual? A Associação Americana de Psicologia (APA) aprovou ontem em Toronto, no Canadá, uma resolução onde defende que não. O tema tem suscitado polémica em Portugal. Mas a Ordem dos Médicos ainda não emitiu recomendações.
Finalmente! Já não era sem tempo. Toda a notícia AQUI
Com o Verão chegam as dietas... Eu para me manter na linha é uma dieta equilibrada durante todo o ano, porque com a facilidade que tenho em engordar não posso nunca descuidar-me demasiado. É uma infelicidade com a qual tenho que saber viver... Portanto dietas a mim, sempre! Na última sondagem perguntei "Costumas fazer dieta antes do Verão?". A resposta mais escolhida foi "Não, porque não!" com quase 26% dos votos. Aliada à resposta "Não, não gosto de dietas" com 16% dos votos, ficamos com 42% dos votos com um "Não" às dietas sem margem para dúvidas. A rondar os 40% dos votos estão as respostas positivas, com destaque para a resposta "Sim, para poder ir à praia mais bonito!". Ehehehe! Não me espanta! Cada um que retire as suas próprias conclusões!
O meu conselho, é que as dietas têm que ser equilibradas! No meu caso não há soluções milagrosas, e que perdurem, e acho que para a maioria será assim. Mas há muito sortudo e sortuda por aí que com pequenas restrições na sua dieta conseguem resultados imediatos. Eu aconselho também quem queira levar a coisa mais à séria, para ir a um nutricionista, pois a minha experiência pessoal foi muito muito boa, como podem concluir lendo os posts sobre isso (ver AQUI).
A nova sondagem procura saber o que cada um mais valoriza no(a) companheiro. Votem já!
Todas as sondagens do blog podem ser lidas AQUI
Após um longo romance do qual já tinha falado aqui (ver POST), eis que uma pinguim viúva há alguns meses, tratou de separa o já famoso casal pinguim gay. Vamos ver se será uma separação definitiva, pois ao que parece, lá para o Outono é hora de acasalar e nessa altura vamos ver o que acontece.
Quem mandou esta "galinha" intrometer-se? Hein?
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Toda a notícia AQUI
Há muito que tínhamos vontade de ir dar ao pé, num sítio com gente bonita e boa música. O Trumps continua a ser um desses locais - que embora tenha ficado demasiado cheio - para além de uma excelente música dá para lavar (muitoooo bemmmm) as vistas! Vê-se homens para todos os gostos! Muitos e bonitos exemplares!!!
Valeu!
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Existem uma infinidade de perguntas relativamente ao sexo anal. Hoje fica uma questão posta por um leitor, que poderá coincidir com a dúvida de muita gente. Quem quiser colocar uma questão ao PSI(cólogo) do Blog Ser Gay, só tem que enviar um email para blogsergay@hotmail.com. A confidencialidade é garantida.
LEITOR:
O sexo anal com frequência alarga o musculo anal? Ouvi histórias que às vezes fazem cirurgias para reconstruí-lo. É verdade ou mito? (...)
O PSI RESPONDE:
Como qualquer músculo, o anal perderá as suas características ao longo da vida. A altura em que as consequências do sexo possam ser negativas estará talvez na terceira idade. No entanto, em raros casos pode acontecer mais cedo. Se isso acontecer, há sim uma cirurgia capaz de melhorar muito a situação.
Não se deve preocupar com isso.
Sugiro que aproveite mais a sua vida eque a disfrute
O psi
Todos os posts de O PSI RESPONDE podem ser lidos AQUI
Chega-nos de Inglaterra, mais propriamente do exército britânico, e a sua revista oficial, a primeira capa feita com um militar assumidamente gay e com o título "PRIDE" (orgulho). É difícil de pensar quando por cá chegaremos a este ponto, mas se pensarmos que por lá, os direitos dos militares homossexuais apenas foram assumidos pelo exército depois de um processo no ano 2000 que envolvia uma lésbica e três gays, que foram afastados do exército depois de assumirem a sua homossexualidade. É verdade que já lá vão quase 10 anos (como o tempo passa rápido!!!!), mas vale a pena acreditar que por cá chegaremos a esse nível, aliás, nesse sentido tem contribuido a recente criação da "associação" de defesa dos militares homossexuais (que já referi num post mais antigo!).
Fica então a boa notícia, inspiradora...
Toda a notícia AQUI